типа анекдот

[LittleFairy]

4 women



Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе», я презрительно хмыкала.

– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.

- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей, самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…

- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.

- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.



К 20 годам я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 «никогда», и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни:

1. Никогда не циклись на быте.

2. Никогда не встречай мужа в драных портках.

3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.

4. Никогда не разговаривай как учительница.



Первый пункт полетел к %беням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.

Первая же совместно купленная кастрюля моментально показала мне, ху из ху.



Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю, ей-Богу - мелочи. Раз.

Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.

Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.

Ну %баный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.

Перед сном. Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – Утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – %бтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – х@й с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – бл%@ь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – Жизнь г%вно - Девятая кастрюля – ага, г%вно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…

По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку: пох%ю, чья идея, потому что гулять все равно тебе.

- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом, ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.

- Но ты же из этого тоже ешь? - изумилась я.

- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.

Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах и укладывать спать на пол – он съ%бнет еще до того как я успею посчитать второго слона.

Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.



Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна: хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.

Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ%бну еще до того, как он посчитает первого слона.

Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.

– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею, и уж тогда…

Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.

- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.

Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное, в «удобном» - так выше производительность.

Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.

В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало пох@ю – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж: основной критерий годности ребенкиной одежды один – Сухая!!! Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.

Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине - пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами, раздутыми, как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф. гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))



Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.

Начинается как-то так:

- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.

- Ага, вымою.

Через час.

- Вымой, пожалуйста, пол.

- Ну что ты дребезжишь, вымою.

Через час.

- Ну, может быть, все-таки вымоешь?

- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.

Через час.

- %б твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.

- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.

- Через пять минут я приду.

Через час (испуганно):

- Уже встаю!

(Удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях):

- Я же просила вымыть пол!!

- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда…



Вариантов развития событий - два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «бл%дский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «бл%дский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.



Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.



Уффф. Изложила.

Теперь суммируем.

Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?

Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (гордо) сухое. Представили?

Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.

Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.

5. Никогда не говори «никогда».



Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – х@р ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…



4 man



Как я женился в 19 лет и на х@я мне это было нужно?

Кароч, всё произошло когда мне было 19 лет. Именно тогда я первый (и надеюсь в последний) раз поиграл в семью. Но сначала

предыстория.



Часть 1. Знакомство

Познакомился я со своёй будущей жаной на дне рождения одной моей подруги, причём накануне о приглашении я, как и мой друг

Лёлик (прямой, сцуко, потомок Кососрака) ничего не знал. Просто эта рок-вумен позвонила часов в восемь утра в субботу,

оторвав нас от процесса похмелки, и сообщила, что в три часа мы должны с цветами, подарками и более-менее трезвыми рожами

явиться к ней для пожирания тортика с лимонадом. Обшарив Лёликову хату мы нашли одну единственную пригодную к употреблению

бритву. Эту бритву Леликов дедуля отнял во время войны у какого-то оккупанта и потом долго прятал на антресолях, где,

собственно мы её и нашли. Бритьё сопровождалось матом, причём в самых его интересных вариациях, потому что бриться опасной

бритвой надо, сцуко, уметь.



В общем отомстил оккупант потомкам победителей через пятьдесят лет: рожи наши покрылись разного калибра порезами и нас можно

было без грима снимать в фильмах про жертвы Фредди Крюгера. Придирчиво оглядев себя в зеркало я понял, что тёлков мне

сегодня не светит. Или светят, но какие-нибудь извращенки (накаркал, б*я). Проблема женского пола решилась довольно быстро

(да, прав был, кто сказал, что раньше водка была вкуснее, похмелье легче и тёлки давали охотнее). Была вызвана знакомая,

которую я давно хотел оприходовать, но как-то не мог найти время. А тут, типа, реальный шанс. А Лёлик решил подкатить к

имениннице.

Приехали мы, значит, к подруге, вручили букетик ромашек с газона, бутылку тройного одеколона и нагло поинтересовались где

бабы? Именинница провела нас в комнату, где предполагаемые жертвы полового насилия звонко щебеча обсуждали подарки. Явление

двух нездорового вида падонков реально повергло их в шок.

Их густо намазанные тушью и тенями глазёнки вперились в именинницу с немым вопросом: «Х@ясе! Это что за бомжи?» Девочки

считали себя дико пафосными и продвинутыми по причине того, что родители ихние барыжили по чёрному, лавэ имелось, и, как

следствие взгляд на окружающий мир был надменным до состояния невъ@*енности. Поняв в процессе взаимного представления, что

на тут присунуть не удасца, мы с Лёликом резво переместились за стол. Не обращая внимания на просьбы хозяйки дождаться всех,

мы приступили к салатикам и колбасной нарезке.

- А бухло где? – поинтересовался Лёлик.

- Да вот же! – обречённо произнесла именинница, указав на бутылку шампанского.

Рожи наши перекосились, но парни мы были прозорливые и в Леликовой ветровке дожидались своей участи две бутылки «Белого орла»

(была такая водка). Просто как обычно водка кончается в самый неподходящий момент, а бегать за ней уже никто не хочет. А мы

тут: «ОПА!» и все бабы наши. Пришлось приложится к НЗ.

К тому времени, как все собрались, мы с Лёликом уже были нарядные, как новогодние ёлки и довольно громко обсуждали

достоинства присутствующих дам. Дамы кушали бананы ножом и вилкой, глядя в нашу сторону с презрением.

И тут я увидел Её. И сразу возненавидел. Да простят меня благодарные читатели, но путаться русской девушке с черножопым –

западло. А эта сцука сидит, да на тарелочку ему еду подкладывает. Заботится. Свою спутницу я благополучно сплавил в бомонд,

а посему заботы мне явно не доставало.

- Дешка! А вы не передадите мне во-о-о-н тот кусок витчины! – начал я наводить контакт.

Ветчина лежала далеко, но правила приличия заставили её подняться и, протянувшись через весь стол, передать мне ветчину. И

тут она совершила роковую ошибку. Эта интеллигентная скотина не додумалась передать всю тарелку, а протянула мне один кусок,

НАНИЗАННЫЙ НА ИЗМАЗАНУЮ В БАНАНЕ ВИЛКУ. Вилку я ей простил, а вот один кусочек – нет. Дождавшись когда она угнездилась рядом

со своим мирно жующим носорогом, я засунул кусок ветчины в пасть и быстро проглотил. Запил водкой, которая под видом

минералки плескалась в моём стакане.

- Какая вкусная китайская ветчина! – закатив глаза произнёс я, - А можно мне ещё кусочек?

- Да пожалуйста! – злобно зыркнув на меня сказала моя мечта и сделала попытку передать мне всю тарелку.

- Да нет, мне так много не надо, мне бы кусочек-другой, - скромно потупился я.

В это время Лёлик сидевший уже рядом с именинницей и уговаривавший её выпить с ним на брудершафт стаканчик водки, просёк тему

и заорал: «Закуску не тырить!»

Свет моих очей наградила Лёлика убийственным взглядом и протянула тарелку ему. Пока Лёлик придирчиво выбирал мяско я

энергично сберлял свои кусочки.

- А можно ещё? – попросил я, глядя на мою любовь телячьими глазами.

Носорог перестал жевать. Бомонд затих.

- Мож-ж-ж-ж-но! – процедила звезда моих эротических снов.

- И мне! – возопил Лёлик, демонстративно прикладываясь к бутылке.

Носорог напрягся. Бомонд непонимающе таращился на тарелку с ветчиной. Типа такую вкуснятинку прозявкали.

Жемчужина моего сердца акцентировано поставила тарелку с ветчиной равноудалено от нас с Лёликом и села рядом с носорогом.

- Н-да, невежливо….. – тихо, но довольно отчётливо произнёс я.

Тут носорог сформулировал мысль и попытался её озвучить.

- Ти! Ти тавойт!

Остальные слова были заменены жестами и бешенным вращанием глазами. И тут Лёлик выдал фразу, позднее ставшую легендарной

благодаря одному эстрадному пидорасу, несомненно подслушивавшему под дверью: «М@нда! По-русски разговаривать научись!».

После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеологического дерева носорога, закончившихся не менее

легендарной фразой : «И ваще пашёл на х@й!».

Прикинув х@й к жопе и оценив наши с Лёликом габариты носорог затих, время от времени зыркая на нас тёплым дружественным

взглядом. Лёлик полез дальше целоваться, а я расстроился. Б*@дь, даж подраться не удалось.

На кухне, где все занимались курением, а бомонд, в свою очередь приложившийся к закромам Лёликовой ветровки, гламурно ругался

матом, я пробыл не долго. За то время, что я грустил, произошло знаковое событие: моя спутница (очаровательная девушка, но

в душе подонок ещё больший чем я) решила тоже мне подыграть, но так как тема с ветчиной уже закончилась, то она просто

утащила носорога в отдельную комнату под предлогом поправить сиськи в лифчике, где и начала полировать ему резцы с дикой

силой. Проснувшийся в носороге инстинкт размножения наглухо вырубил у него слуховые органы, а по сему он не услышал, как изюм

моего пирожка открыла дверь, где и застала сценку «Носорог, готовящийся к спариванию и его невинная жертва». Пропустил я и

момент разламывания Лёликом носорогова хохотальника с последующим спусканием с лестницы.

Безутешное существо с сигаретой в руке и размазанной по всей мордашке тушью сидело особняком. Я понял, что настал мой час.

З.Ы. Угадайте, кто пошёл провожать её домой?

З.З.Ы. Угадайте, сколько было времени, когда я её проводил?

З.З.З.Ы. Угадайте, сколько раз за вечер я её проводил?



продолжение следует...



Часть 2. Сближение.

Прошло два года. Этот период времени вместил в себя кучу событий. Было знакомство с будущей тёщей, пообщавшись с которой

Безник назвал её комнатным бультерьером и порекомендовал срочно купить строгий ошейник и выпускать это контуженое создание

на улицу поссать не раньше трёх часов ночи, дабы избежать жертв среди мирного населения и не попасть в программу

«Криминальная Россия» с подзаголовком «Похождения кровавого хомячка-убийцы». Человеком она была конфликтным во всех

отношениях, не умела готовить (впрочем как и её дочь) и мнила себя нех@ёвым портным и агрономом. На своей даче она каждый год

хоронила шесть соток картошки, купленной в магазине. Потом всё лето стояла там раком, выковыривая несуществующие сорняки,

которые в силу более богатого интеллекта отказывались расти в глине, поливала это кладбище из шланга, после чего хотелось

поставить рядом заводик по производству глиняных свистулек. Осенью свершался ритуал, сходный с ритуалом вудуистов,

воскрешающих умерших. Из земли выковыривались виноградные гроздья, только вместо вкусных ягодок там висела картошка размером

с жёлудь. При этом произносилось зомбирующее заклинание: «Ах какая хорошая картошечка народилась!» и проклинались все боги

засухи, даже если дождь шёл три месяца подряд двадцать четыре часа в сутки. После этого жёлудекартошка варилась в мундире и

наступало время русской народной забавы «Выковыривание опарышей из говна». В конечном итоге покупалось у деревенских шесть

мешков нормальной картошки («крахмал один»(с) Тёща), брать которую для еды разрешалось только с разрешения тещи с таким

расчётом, чтобы осталось на похороны в будущем году.

Когда моя суженая привела меня для представления будущим родственникам тёща чуть не 3,14зданулась в обморок, а тесть, удержав

себя в руках, пробормотал что-то типа: «Ох ни х@я себе!». Надо сказать, что выглядел я достаточно колоритно: волосы до

пояса, очки в полморды, падоначья майка с рисуночком рыбки, делающей минет рыбаку, кожаные штаны, косуха и казаки. Дышал я

запахом Орбит «После вчерашнего». Сели за стол, где я, проглотив полстакана водовоньки и не закусывая выдал криминальную,

по-мнению тёщи, фразу: «А курят у вас где?». В связи с наступлением у тёщи тихого ах@я ответил тесть, попутно известив меня,

что курить вредно: «На лестничной площадке!». И тут я начал то, чем занимался последующие годы, а именно стал потихоньку

раскрывать родителям моей спутницы жизни глазки на их дочурку, которую они считали пай-девочкой.

- Дорогая, ну нах*й, пошли покурим!

Тёща подкатила глазёнки и начала медленно сползать со стула, а тесть, приобретя окраску совецкого флага пискнул:

- Она не курит!

- Ну так постоим, поговорим.

- Пассивное курение ещё более вредно! – войдя в раж тесть побагровел. – Ей ещё детей рожать.

Тут я чуть не выдал, что их «некурящее божество» находясь у меня в гостях легко зах@яривает пачку сигарет за полдня. А водку,

которую ей даже не предложили, наверное в силу убеждения «Она не пьёт! Пассивное питие ещё более вредно! Ей ещё детей рожать!

», их милый ангелочек кушает водку из стакана не закусывая так, что я порой завидую. Про ганжу я ваще молчу. Но мозг после

водки работал нормально и поэтому палить дальше я свою любимую не стал, благоразумно подозревая, что родичи заподозрят меня

в растлении ангела без крыльев, вызовут ОМОН и засадят меня лет на двести.

Отдельной эпопеей было палево по поводу секса. Смирившись с мыслью, что интеллигентного носорога они больше не увидят

(интеллигентным тёща считала его за то, что тот постоянно молчал, кивал головой и улыбался. Видимо носорог просто боялся,

что его «нэздэшный» говор может быть не понят, или, что хуже, мысли в голове этого потомка молчаливых чабанов не успевали

складываться в логично выстроенные фразы, т.к. по3,14здеть тёща любила, и даже мой достаточно продвинутый головной модем

зачастую во время бесед за рюмочкой чая перегружался или впадал в состояние дисконнекта) тёща почти спокойно реагировала на

то, что когда она сваливала весной на очередную чёрную картошечную мессу, я с чистой совестью перебирался жить к своей

ненаглядной. Не надо объяснять, что от порева, которое мы устраивали, дрожали стены, а от криков моей чертовки лопались

стёкла и сыпалась штукатурка. И что самое интересное, регулярность не падала, а только возрастала, потому как креативность

наша не знала предела и в первое же лето мы перетр@хались на всех предметах мебели и немебели (стиральная машина и т.п.)

кроме люстры. Даж на пианине, причем на ней нам нравилось больше всего.

И в один чёрный для Зайки день у тещи в голове случился глобальный катаклизм почище землетрясения на Сахалине и наводнения в

Орлеане. Короче вштырило её так, что она решила наведаться домой. Красотулька мирно посапывала после ночного марафона,

когда на неё налетел смерч в виде разъярённой тёщи, тыкавшей ей в лицо лоскуточки чёрного материала (в своё время это был

комбидрез, но как-то в порыве страсти я, по-неопытности не зная где что расстегнуть, просто разодрал его, как обезьяна

газету).

- Это что? – голосом Ричарда Львиное Сердце орала тёща. Думаю, что штукатурка со стёклами просто закалились от наших с

Малышкой проказ, иначе б точно всё к @беням разлетелось.

Но как оказалось, палево было в том, что близорукая ведьма, не всосам что это за хлам, поднесла его поближе к носу и

узрела на нём несколько белых пятнышек. Тут сквозь туман её стойкого маразма мелькнул луч прозрения, но было поздняк метаться

. Вечером я нашёл тёщу лежащей на кушетке с полотенцем на морде. Солнышко заботливо таскала ей с кухни валерьянку,

периодически отворачиваясь в сторону и злорадно ухмыляясь.

Время шло. Дни тянулись за днями, я воспитывал тёщу и тр@хал мою милую. При этом регулярно раз в неделю мы умудрялись

сраться до белого каления и посылать друг друга на х@й. Посыл обычно продолжался часа два-три, после чего снова сыпалась

штукатурка и лопались стёкла.

И вдруг случилось событие, подтолкнувшее ход событий. Узнав о событии я пришёл к своей маме выда фразу:

- Мам, значит тут такой расклад: кароч, я-женюсь, а ты будешь бабушкой.

Мама впала в состояние гроги и уронила на пол стопку посуды, после чего достала из кухонного шкафа пузырь коньяку и

зах@ярила весь батл из горла. Вечером пришёл папа и поинтересовался с х@я ли мама такая ох@евшая. Я объяснил. Папа полез за

коньяком, но не нашел. Тогда он достал из-за холодильника пузырь водки и влупил его из горлышка до дна, после чего сел рядом

с мамой и тоже стал ох@евать втихомолку. В этом состоянии они пробыли сутки, после чего мы с моей Кисой устроили встречу

будущей родни с целью представления друг другу. Папе понравился тесть, который через полчаса сказал: «А ну этих баб, пойдём

выпьем.» Тёще понравилась мама. Мама просто заблокировала доступ тещиному 3.14здежу к своему мозгу и спокойно продолжала

выпивать и закусывать, время от времени вставляя х@йню типа «О как!».

Итогом встречи в верхах стало решение разрешить нам пожениться, которое, впрочем, нам было нужно, как ежу футболка.

З.Ы. Правда ещё тогда мне друзья сказали, что я м@дак.

З.З.Ы Я действительно оказался м@даком и их не послушал.

З.З.З.Ы Правда время расставило всё по местам и в конечном итоге м@даками оказались все-таки они.



продолжение следует...



Часть 3. Свадьба.

Долго ли, коротко, но настал день, в который меня должны были лишить невинности на безымянном пальце правой руки. Но это мне

было чисто пох, потому, что накануне состоялся мальчишник, заслуживающий отдельного небольшого описания.

Лёлик к тому времени перебрался жить в другое бунгало, отстоявшее от моего где-то на пятнадцать минут на машине. Причём

дорога эта называлась не иначе как Ленинградское шоссе. В пятницу вечером Лёлик, Безник и Калина (ещё один мой друг)

приехали ко мне на работу и сказали, что нех зажимать последний день холостяцкой жизни и надо нажрацца, потому как положено.

Причём говорили это три холостых падонка с такой уверенностью, будто уже были женаты. Ну да ладно. Как грицца, традиции надо

блюсти.

Набрали мы бухла и поехали к Лёлику, т.к. у меня дома мама бы не позволила, а к любимой можно канечно, но я готов был

поспорить, что она бухает где-то со своим бомондом.

***************************************************

«Вот и утро…. А почему я ни х@я не помню? А какое сегодня число?»

Разбудил меня Безник. Я слушал его рассказ о том, что было вчера после того, как я выключил мозг и тосковал. Оказалось, что

вырубило меня после второго стакана и я начал веселиться. Самым невинным предложением было съездить ко мне, взять бабки,

сныканные на разную х@йню типа выкупа и цветов, и поехать за проститутками. Когда мне обломали эту мазу, я заперся в сортире

и начал курить заранее припасённый косяк, причём постоянно спускал воду. Как потом объяснил, вентилировал, чтоб по запаху

не пропалили. После того как я спустил воду раз в пятнадцатый, меня, пьяного и укуренного выковырнули из ватерклозета повели

сажать в такси. Там я снова сделал попытку разбавить нашу мужскую компанию, но на этот раз почему-то за счёт водилы, приведя

безукоризненный довод: «Ну те чё, для пацанов, в натуре, жалко?» Дома мама с Безником уложили меня спать.



И так имелось: жуткое похмелье, отсутствие возможности похмелицца (мама с Безником сныкали весь алкоголь) и два часа до

встречи с будущей женой. На улице стоял удушливый август. Процессом приведения меня в божеский вид руководил Безник. Меня

помыли, причесали и хотели побрызгать одеколоном, но я предупредил, что тут же дам 3.14зды первому, кто обольёт меня этой

вонючей жижей. Машины были поданы и мы вышли из дома. Возле подъезда нас встретили местные бабуськи, которым налили в честь

События. Суки, ну как так можно издеваться над больным человеком! Когда мы прибыли на место, я уже почти передумал женицца

и в голове прикидывал сколько можно будет прожить на сэкономленных продуктах и скока времени можно ужираться сэкономленной

водкой. Но прекрасно всё было только в мечтах. Меня вынули из машины и потащили выкупать невесту. И тут, бл@, я подумал,

что выкуп не так плох. Первое, что должен был сделать Безник для входа в подъезд - это выпить литр воды из банки, на дне

которой лежал ключ от подъезда. Под угрозой репрессий и 3.14здянок банка перешла в мои руки и была выпита в два глотка, после

чего я отдал ключ Безнику, а себе попросил ещё водички. Потом последовательно нужно было угадать отпечаток губной помады,

туфлю, размер и прочую х@йню, от которой голова у меня разболелась ещё сильнее. А окончательно меня высадил последний

конкурс. Тёща, состроив улыбку добряка Мюллера, вынесла на сцену поднос, на котором стояло пять рюмок водки и потребовала

от свидетеля положить под каждую по зелёненькой купюре. Безник не смутился. Дело в том, что Милашке и самой не нравилась вся

эта х*йня с выкупом, поэтому мы проштудировали все конкурсы загодя. А я рассказал о засадах Безнику. В итоге он положил под

каждую рюмку по долларовой бумажке и сныкал оставшуюся котлету в карман. Тёща, считавшая себя самой хитровы@банной, опять

впала в привычное к тому времени состояние ах@я, а Безник, навернув три рюмки водки, зашёл в квартиру и вывел моё

Человеческое щастье до конца жизни. Щастье лыбилось как пассатижи.

В ЗАГС мы чуть не опоздали. У дверей этого ненавистного мною здания уже поджидали Лёлик и Калина, прихлёбывая холодненькое

пивко.

- Ну ты как? – поинтересовался заботливый Калина, предварительно допив бутылку до дна.

Я молча сглотнул слюну и под ручку с невестой вошёл в двери будущей щастливой жизни. И тут-то всё стало как-то неладиться.

Сначала три раза зажевало плёнку с Мендельсоном, в результате чего сей шедевр лабала на аккордеоне тётка-регистратор.

Потом Родная не могла попасть кольцом на безымянный палец трясущейся конечности. А в итоге мне пришлось держать её на руках

минут пятнадцать, пока все желающие не сфоткались с нами. Пережить силовые нагрузки помогало то, что я представлял себя

памятником неизвестному солдату. И тут подали наш лёмузин. Насрав на приличия, я первым залез внутрь, зная, что эта

американская х@йня оборудована холодильником, а когда мы её нанимали, то сказали, что холодильник не пустой. И о был

НЕПУСТОЙ!!!!

- Ты что! – воскликнула забравшаяся следом жена (дальше будет именно жена, потому как эпитеты подбирать уже за@бался).

– До стола подождать не можешь?

«Вот и начался 3.14здец!- тоскливо подумал я глотая коньяк. – А ведь раньше бы спросила почему без неё.»

- Радость моя, я просто так волновался…. – попытался я разрулить ситуацию безконфликтно.

- Ага, ты ещё с вечера волноваться начал! Я еле кольцо тебе на палец нацепила. Хорошо, что Безник твою руку держал.

- Милая, я вот ещё стограммулечку и всё! – мне действительно больше нехотелось, совесть у меня в запасе имеется.

- Знаю я твою стограммулечку. Ты после неё из машины не выходить, а выползать будешь!

Тут терпение моё лопнуло и я рявкнул:

- Засохни, растение! А то ща ваще жениться перестану! Будешь за столом с кем-нибудь другим в дёсны шарахаться!

Лёгкое проявление характера поставило распоясавшуюся жену на место и сподвигло её на подвиг, после которого машина некоторое

время исполняла трюки на подобие тех, что вытворяют нигеры со своими тачками.

За столом я старался пить поменьше, но старые дрожжи и активная поддержка товарищей привели меня в соответствующее настроение

. Я потребовал заменить рюмку на стакан и раздолбать 3,14здюлятор гармонисту, которого притащила тёща для того чтоб порадовать

собравшихся исполнением фольклора. Периодически этого пидора переклинивало он начинал орать голосом Мерлина Менсона :

«Я люблю тебя жизнь!».

В это время тёща попыталась перетащить одеяло внимания на себя и стала продавать фату. Хохмы ради начался торг. Сделав з

начительную физиономию теща заявила пятихатку грин, но тут встал молчавший доселе Лёлик(его моя жена попросила не выражацца),

икнул и, отслюнявив из своей котлетки шуршунчиков, поставил точку: «Штукарь и не @бёт!»

Теща в очередной раз о3,14зденела. Лёлик напялил фату на голову, мутным, ничего хорошего не предвещавшим взглядом обвел

притихших гостей, и заявил: «А теперь молодёжь пойдет танцевать». И молодёжь пошла. На грядки с капустой и помидорами.

Натрескавшийся Безник врубил какой-то хардкор и народ пустился в пляс. Капуста разлеталась в стороны, помидоры взрывались

под каблуками весёлыми кровавыми фонтанчиками. Из дома на звук вылетел пидорин с баяном и был прощён, т.к. то что он

проделывал под хардкор на баяне ввело всех в дикий раж. Зенчук со своей гитарой тихо сосёт в холодном парадном у грязного

негра.

По возвращении мне сообщили, что невесту украли. Собрав военный совет, мы пришли к выводу, что это очередной тёщин вы@бон,

а потому спрятала её в старом курятнике в углу участка. Приняли решение невесту не искать. Надоест говно нюхать – сама

придёт. Порешив на этом мы налили по-новой. Жена припёрлась минут через пять, причём отнеё конкретно воняло куриным помётом,

а настроение было такое, будто она ещё этого помёта и нажралась.

- Солнышко, ну где тыходишь? Я уже волноваться начал! – ласковым голоском пропел ваш покорный слуга не оборачиваясь.

Безник принюхался и изрёк: «По моему она изменяла тебе с ассинезаторм!»

Все, включая жену упалипатстол.

- Родная, ну чё ты туда попёрлась? – отсмеявшись спросил я её.

Жена вдруг засмущалась.

- Ну я думала ты меня найдёшь, мама уйдёт и ….., - окончательно смутилась жена.

- В этом говнище?! – я был в ах@е, но быстро пришёл в себя. – Господа! Я должен найти пропавшую жену!

После чего схватил жену за руку и съ@бался в летний домик.

Когда я её нашёл второй раз в дверь раздался смачный на@бок чего-то тяжёлого. Приведя себя в порядок, я шагнул к двери, но

спотыкнулся об свадебное платье и чуть не @бнулся. Это то и спасло мне жизнь. По древней традиции молодых после первой

брачной ночи будили кидая в дверь горшки. Мои добрые друзья решили не отставать и пошли «будить» нас с помощью нех@ёвых

размеров чугунка, с3.14жженого на кухне. Так как чугунок был один, то метали они его по очереди. Хорошо, сука, дверь была

крепкая и обитая дермантином с ватой.

Когда я выскочил на крыльцо меня поздравили с исполнением первого супружеского долга и попросили предоставить доказательства

невинности невесты. Пока мы с женой мучительно размышляли, чем бы заляпать простынь, мои добрые друзья снова стали тиранить

чугунок. Только на этот раз об стену.

- Да он ваще не бъётся! – изрёк голос Безника, после чего над дачным посёлком пронёсся колокольный звон. Это Лёлик у@бал

чугунок об кирпичный забор соседей.

Жена перемазав простынь зелёной гуашью вылетела на улицу. Лёлик задумчиво разглядывал чугунок. Потом он поднял глаза и

задумчиво осмотрел окрестности. В его поросячих глазках отражалась работа всех трёх извилин.

- Лёх, пойдем дальше пить, поздно уже.

- Угу. Вы идите, а я чуть попозже.

В доме дым стоял столбом. Периодически с улицы то ближе, то дальше раздавался звон металла о разные твёрдые предметы

. Не ручаюсь, что Лёлик не опробовал прочность чугунка на голове кого-нибудь из местных жителей.

А потом все легли спать, но среди ночи нас разбудил Лёлик, умудрившийся раздолбать чугунок кувалдой и принесший его останки

в качестве вещдока.



З.Ы. А ещё через три года мы развелись.

З.З.Ы Но было прикольно.